O czym (nie) rozmawiamy?

Dodaj komentarz

Czy w dzisiejszych czasach ludzie potrafią ze sobą rozmawiać? Wydaje mi się, że rozmowa rozumiana jako wymiana myśli, refleksji, a nie small talki zanika. Teraz ludzie zazwyczaj porozumiewają się, komunikują, dzielą wydarzeniami z bliższego i dalszego otoczenia.

Niedawno jedna z koleżanek opowiadała nam o problemach sercowych koleżanki jej syna, która to dziewczyna mając od kilku lat wiernego i oddanego chłopaka w Polsce poznała na wakacjach przystojnego Hiszpana i przepadła z kretesem. A ten jej prawdziwy chłopak to taki przyzwoity człowiek, a Hiszpan to tylko chwilowe zauroczenie. Ale tak to wygląda z naszej perspektywy mocno dojrzałych kobiet, z których każda miała w wieku ok. 20 lat różne, niekoniecznie godne naśladowania, przygody 😉 Kiedy tak roztrząsałyśmy to wszystko, naszła mnie refleksja… a co mnie obchodzi jakaś koleżanka syna koleżanki, która musi swoje życie sama ogarnąć i nic nasze rozmowy tu nie zmienią? Czy tego typu rozmowy nie świadczą o tym, że koncentrujemy się na życiu innych nawet tak odległych osób, a nasze życie leży odłogiem, a może nie chcemy o nim z różnych powodów mówić. Rozmowy wyglądają często tak jak media społecznościowe, udostępniamy innym informacje… Co słychać? Takie pytanie najczęściej pada, a odpowiedzi są często standardowe. Nie dzielimy się tym, co czujemy, co nas boli, czego się obawiamy, z czym próbujemy się uporać.

Mam wśród znajomych małżeństwo, które porozumiewa się poprzez Messengera. Oboje zapracowani, on ma mnóstwo aktywności i więcej go w domu nie ma niż jest, a ona oprócz pracy zawodowej ogarnąć musi dwójkę dzieci i mieszkanie też jest na jej głowie. Ich wiadomości są czysto informacyjne, kiedy, co i jak trzeba zrobić. Nie ma tam miejsca na nic więcej, również na … czułe słówka. Ktoś powie, że można rozumieć się bez słów i takie małżeństwo, jeśli się kocha, to nie potrzebuje rozmów. Czy na pewno? Mam co do tego wątpliwości. Nie twierdzę, że dawnej więcej się rozmawiało, zwłaszcza w rodzinach. Czasy naszych rodziców też łatwe nie były, aż trudno sobie dziś wyobrazić, że soboty były pracujące. Tylko wtedy czasu nie zajmowało to, co dziś jest wszechobecne, a więc telewizja, internet, streamingi, media społecznościowe. Kiedy był czas na odpoczynek, to były spotkania towarzyskie i rodzinne, prywatki, a dla mało aktywnych po prostu zwyczajne nicnierobienie, którego teraz też nie ma. Nie dlatego, że nie mielibyśmy na to czasu, a dlatego, że nie potrafimy nic nie robić …odpoczywając.

Za dawnych czasów … kiedy nadchodził wieczór i niewiele już było w domu do zrobienia, ludzie odwiedzali się po sąsiedzku, siadali przy stole i rozmawiali, o wszystkim. Niektórzy mieli dar opowiadania, pamiętam jedną z sąsiadek, która była w tym naprawdę dobra i jako dziecko uwielbiałam słuchać jej opowieści. Czasami forma jest ważniejsza od treści. Ostatnio zaczęłam bardziej wsłuchiwać się i analizować treść rozmów prowadzonych z różnymi ludźmi, z koleżankami, z rodziną, ze znajomymi… łapię się na tym, że mam tendencję do „prowadzenia” rozmowy, zwłaszcza kiedy zapada niezręczna cisza, natychmiast chcę ją czymś zapełnić. Bywa więc, że opowiadam jakieś wydarzenia z własnego życia, żeby rozmowa toczyła się w miarę wartko… bywa że łapię się na tym, że gadam i gadam o sobie i swoich sprawach jakbym czekała, że po drugiej stronie będzie zainteresowanie, wsparcie, akceptacja…  i nachodzi mnie refleksja, że moje sprawy nikogo tak naprawdę nie obchodzą, że nie ma sensu „wciskać” komuś treści, które dla nas są ważne, a druga strona może tego właśnie dnia, nie ma ochoty nas słuchać. Warto zastosować inną taktykę, mówić czy odpowiadać będąc zapytanym a nie próbować „na siłę” zainteresować drugą osobę swoim, być może mało ekscytującym, życiem. Zaczęło mnie męczyć bycie tym aktywnym, czy nadaktywnym w rozmowach. Kiedy człowiek próbuje odnaleźć możliwe źródło takich zachowań, powracają wspomnienia z dzieciństwa, kiedy spełniało się rolę dziecka „maskotki”, takiego które dbało o dobrostan innych członków rodziny, które próbowało rozładować napięcie, uspokoić otoczenie, poprawić atmosferę. Spełnianie takiej roli uwidacznia się już w dorosłym życiu podobnymi zachowaniami i reakcjami. I naprawdę trudno być autentycznym. A może nie potrafimy tacy być tylko odgrywamy role przećwiczone w przeszłości?

Lubię ludzi rozmownych, wręcz gadatliwych… nie trzeba się wtedy wysilać, aby ciągnąć rozmowę, bo ona sama się toczy. Mam kuzynkę, której usta się nie zamykają i niełatwo wcisnąć swoje trzy grosze, ale… lubię jej słuchać, bo ma pogodne usposobienie i jej opowieści tchną pozytywną energią. Nie powtarza plotek, nie snuje domysłów, nie komentuje bieżących wydarzeń, zwłaszcza politycznych… Kiedyś zaprosiłam ją do siebie na cały dzień i zastanawiałam się, czy dam radę słuchać tyrady słów w jej wydaniu aż tak długo. Okazało się, że czas z nią spędzony minął błyskawicznie… bo rozmowa a czasami monolog były interesujące i wzbogacające, no i sama jej osobowość działała kojąco. Bywa i tak, że wykonujemy telefony z obowiązku do kogoś z rodziny, bo wypada od czasu do czasu odezwać się i zapytać, co słychać. Bywa, że natrafiamy na mur obojętności i musimy sporo się napocić, aby rozmowę ciągnąć, bo ten ktoś po drugiej słowie albo ogląda telewizję albo narzeka albo niewiele ma do powiedzenia, a na pytanie – co słychać, odpowiada „stara bieda”. Znam ludzi, którzy ledwo zwloką się z łóżka już narzekają, a to na pogodę, a to na ból nogi, a to na sam fakt, że … znów trzeba wstawać. Miałabym wtedy ochotę powiedzieć, że takie nastawienie to prosta droga to rychłego niewstania, co czeka każdego z nas, ale każdy z nas ma wybór, czy powitać dzień z radością i przeżyć go tak, aby nie był dniem zmarnowanym czy tracić go na marudzenie i marnowanie energii.

Wracając do rozmów, niektórzy potrafią mówić wyłącznie o sobie i swoich sprawach, jakby świat tylko wokół nich się kręcił. Nie przyjmują do wiadomości uwag, a nie daj Boże krytyki. Nie można im przerywać, bo to ich dekoncentruje i wyrywa ze słowotoku. Kiedy już opowiedzą Ci wszystko, co ich dotyczy, a zazwyczaj nie jest to nic wesołego, same smutki, żale i problemy, to czujesz, że ta zaaplikowana Ci dawka złej energii jednak zostaje i można sobie wmawiać, że potrafimy jednym uchem wpuszczać, a drugim wypuszczać, ale to nie do końca prawda. Niewielu ludzi to potrafi, może psychoterapeuci, aby pracować i nie zwariować muszą mieć taki mechanizm opanowany. Ale kiedy masz w rodzinie takie osoby nastawione wyłącznie na swoje potrzeby i oczekujące, żeby świat ich rozumiał i spełniał ich oczekiwania, to wtedy nie masz lekkiego życia. Okazuje się, że oddychasz tym powietrzem negatywizmu a potem nie wiesz, dlaczego czujesz się wypompowana i zmęczona. Kto z kim przestaje takim się staje… nasiąkamy więc cechami ludzi, którzy nas otaczają i bywa, że z różnych względów jesteśmy na kontakt z tymi osobami „skazani”, co dotyczy zwłaszcza rodziny. Coś jednak można z tym zrobić? Po prostu ograniczać takie kontakty do niezbędnego minimum, nie tłumaczyć się ze swojej postawy, odbieranej zapewne jako zmiana na gorsze. Mało prawdopodobne, aby druga strona zrozumiała przyczynę naszego odsuwania się, ale to tym bardziej powinno nas utwierdzić w przekonaniu o słuszności naszego postępowania. Innych zmienić nie można, można zmienić tylko siebie.

fot. autorka

Fiolet dał jej siłę

Dodaj komentarz

O istnieniu „fioletowej pani” dowiedziałam się przed rokiem. Przeczytałam o niej w jednym z numerów Wysokich obcasów, skopiowałam zdjęcie, bo chciałam na ten temat skrobnąć parę słów na blogu. Ale jak to w życiu bywa, wena gdzieś się zawieruszyła i po napisaniu kilku zdań, odłożyłam temat na bliżej nieokreśloną przyszłość, a wycięty z gazety artykuł też gdzieś przepadł.

Nieważne. Ważne, że przypomniałam sobie o tej pani, kiedy naszły mnie refleksje o kobietach niewidzialnych (w pewnym wieku). Faktem jest, że każdy chce być widoczny, chce się wyróżniać, w dobrym tego słowa znaczeniu. Niestety ludzie wiekowi stają się, często na własne życzenie, zunifikowani, szarzy, podobni do siebie, a zachowują się jakby ich nie było. Cichutko na palcach. Albo zamknięci w czterech ścianach z pilotem w ręku i kolejnym tureckim serialem na ekranie wiecznie włączonego telewizora.  Oczywiście mam na myśli pewną cześć seniorów, bo jest też liczna grupa ludzi aktywnych. Na potrzeby tej notki skupię się wyłącznie na wyglądzie, a nie na charakterze, czy trybie życia. Nie o to chodzi, aby rzucać się w oczy nieadekwatnymi do wieku, krzykliwymi strojami czy fryzurami, o makijażu nie wspominając. Po prostu wskazany jest tu umiar. Natomiast jeśli chodzi o kolor to można sobie pozwolić na barwy dowolne, po prostu takie, jakie się lubi.

Ewa Michalska-Gawron mieszka na warszawskiej Saskiej Kępie od lat pięćdziesiątych. W deszczowe dni chodzi z fioletowym parasolem, latem używa do makijażu fioletowych cieni, a oczy skrywa przed słońcem za fioletowymi oprawkami okularów słonecznych. Po operacji biodra, poruszała się o kulach. Też fioletowych.

Podstawą są jednak jej ubrania i wystrój mieszkania, gdzie króluje fiolet. Jak sama go opisuje, to fiolet „z domieszką niebieskiego, ale też wpadający w amarant. Broń Boże bordo! Jeśli jasny, to nasycony. Nieblady, dobrze dobarwiony. Połączenie z bielą odpada, tylko barwy skoligacone z fioletem”.

Sama też lubię ten odcień fioletu i może dlatego artykuł o pani Ewie tak mnie zaintrygował. Wydaje mi się, że mniej istotny jest fakt, że kocha ona fiolet, ale szerszy kontekst i próba dociekania dlaczego? Do czego ten fiolet jest pani Ewie potrzebny? Fiolet dał mi siłę – powiedziała dla Gazety. I coś w tym jest, bo siłę czerpiemy z różnych rzeczy, a w tym przypadku ten fioletowy wyróżnik pozwala pani Ewie nie roztopić się w tłumie szarej przeciętności, mobilizuje do poszukiwań odpowiednich elementów garderoby czy drobiazgów do mieszkania, nadając w ten sposób cel i motywację do życia. Cokolwiek staje się motorem naszych działań, cokolwiek sprawia nam radość i pozwala patrzeć z nadzieją w przyszłość, cokolwiek daje nam siłę w trudnych momentach życia, to warto pielęgnować i nie przejmować się opinią innych.

Po tej publikacji zapraszano fioletową panią do telewizji, wiele było notek na jej temat w mediach społecznościowych wzbudzając pozytywne reakcje. Jak wspomniałam minął rok od publikacji,  mam nadzieję, że zdrowie pani Ewie dopisuje i nadal mieszkańcy Saskiej Kępy mogą ją od czasu do czasu zobaczyć i podziwiać.

Fot. Wysokie Obcasy Gazeta

Zdrada … za przyzwoleniem?

Dodaj komentarz

Od czasu do czasu zdarza mi się trafić na film lub serial, który nie tylko stanowi strawną rozrywkę, ale daje do myślenia i pozostaje w głowie na dłużej. Zdarza mi się to rzadko, z czego powinnam się chyba cieszyć, bo wiem z autopsji, że taka rozrywka potrafi człowieka wciągnąć bez reszty i skutkować niejedną bezsenną nocą. Opowiem więc fabułę takiego właśnie serialu, który ostatnio przykuł moją uwagę, choć do nowości się nie zalicza. Dla zainteresowanych tytuł* podam na końcu, a sama spróbuję nie spojlerować za dużo, choć będzie to zadanie ciężkie. Kiedy zaczynałam o tym serialu myśleć jako o temacie na notkę, nie wiedziałam w jaką stronę mnie to zaprowadzi. Czasami tak mam, że punktem wyjścia jest coś drobnego, a potem płynę czy wręcz dryfuje w całkiem innym kierunku. Zdaje sobie też sprawę, że często się powtarzam, te same historie, te same wnioski i refleksje, ale sami wiecie… wiek robi swoje 😉

Wracając do serialu…. Małżeństwo ze sporym stażem i bagażem doświadczeń, troje dorosłych dzieci, dwoje mieszkających jeszcze z rodzicami. Żona po wypadku na rowerze długo dochodzi do siebie i fizycznie, i psychicznie. Kiedy już odrzuca kule, chce wrócić do wszystkich aktywności, które na jakiś czas zwiesiła na kołku, w tym do igraszek w małżeńskim łożu. I tu jest szkopuł… bo małżonkowie jakoś nie potrafią się ponownie odnaleźć w roli kochanków. Próbują, próbują, zwłaszcza ona robi wiele, aby rozpalić ogień, który ledwo się tli. A małżonek przyjmuje te próby ze zrozumieniem, ale niezbyt entuzjastycznie w tym dziele pomaga. Po okresie bezskutecznych prób, kiedy ich życie erotyczne praktycznie zamiera, pojawiają się na horyzoncie inne osoby jako … potencjalni kochankowie. On zaprzyjaźniony z koleżanką z pracy zauważa jej „drugą” bardziej cielesną powłokę, więc ich relacja powoli zaczęła ewoluować w kierunku wiadomym. Z kolei żona poznaje na basenie przystojnego policjanta, na którego zwraca uwagę, a on nie pozostaje obojętny i daje sygnały, że nie broniłby się przed bliższym kontaktem.

Zatem kiedy pożycie małżonków zamiera, relacje z innymi nabierają rumieńców. On pierwszy dał się zaciągnąć koleżance z pracy do łóżka, a ona prawie równocześnie zaprosiła do domu kolegę z basenu i też było gorąco. No cóż, krew nie woda… a w małżeńskim łożu jakby nie było wieczna zmarzlina. Dobre małżeństwo charakteryzuje się szczerością, więc niewiele czasu trzeba było, aby oboje przyznali się do zdrad. Zaczął on, czym ośmielił małżonkę. Po początkowym szoku stwierdzili, że nic to nie zmienia w ich relacjach (!), że nadal się kochają, a te przygody na boku, można potraktować jako swoistą odskocznię, która pozwoli im ponownie rozpalić zmysły i być może za jakiś czas do małżeńskiego łóżka przeniknie ta namiętność, którą obecnie rozpalają w nich kochankowie. I tak się stało jak przewidywali, bo oprócz igraszek z kochankami, pojawił się też ekscytujący małżeński seks. Dla jasności ona terapeutka, on nauczyciel, inteligentni, empatyczni i otwarci. Nie chcieli stawiać swoich kochanków w dwuznacznej sytuacji i postanowili ich poinformować o „układzie”, który zawarli między sobą. Jego koleżanka przyjęła to ze zrozumieniem, za to jej kolega z basenu uznał to za „chore” i wyszedł trzaskając drzwiami. Co to jednak za problem znaleźć kogoś, komu taki układ by nie przeszkadzał. Zatem żona ruszyła na poszukiwania zakończone sukcesem.

Nie chcę kontynuować tej opowieści, bo może ktoś chciałby ten serial obejrzeć. Jest tam mnóstwo wątków pobocznych, niektóre bardzo ciekawe, jak spotkania bohaterki z koleżanką po fachu w ramach superwizji. Dla kogoś zainteresowanego psychologią, znajdzie się w tym filmie wiele pouczających historii. Podstawowy wniosek, jaki mi się nasunął po obejrzeniu tego serialu, to pytanie – po co im to było? Skoro wszystko wróciło do punktu wyjścia? Ktoś powie, że każde doświadczenie nas wzbogaca. Kiedyś sama tak mówiłam. Dziś myślę, że trzeba dać czas czasowi, aby coś wróciło do równowagi. Związek zbudowany na dobrym fundamencie ostanie się i po okresie stagnacji czy obojętności prędzej czy później wróci na właściwe tory. Po obejrzeniu tego serialu naszła mnie też refleksja dotycząca odpowiedzialności za uczucia innych. Natrafiłam kiedyś na zdanie wypowiedziane przez prymasa Stefana Wyszyńskiego, które mocno zapadły mi w pamięć, bo jest w nich zawarta głęboka prawda, z której nie zdajemy sobie sprawy. Chodzi o to, że człowiek jest odpowiedzialny nie tylko za uczucia, które ma dla innych, ale i za te, które w innych budzi.
A cały ten „eksperyment” bohaterów serialu jakby kompletnie ten aspekt pomijał. Miałam wrażenie, że oni zakładali niezmienność swoich uczuć wobec siebie, ale też swoich kochanków. A  życie pisze scenariusze zaskakujące i nie da się niczego założyć i ustalić z góry, bo o ile nad własnymi uczuciami możemy mieć jako tako władzę (choć też iluzorycznie), to nad uczuciami innych kompletnie nie jesteśmy w stanie zapanować. Można więc powiedzieć, że emocje i uczucia, których bohaterowie nie przewidzieli ani u siebie ani u innych, rozwaliły ten „układ” od środka.

Nieczęsto oglądam filmy o związkach, zwłaszcza małżeńskich. Dla mnie to pieśń przeszłości, do której nie wracam ze szczególnym sentymentem. Staram się nie udzielać rad kobietom z mojego otoczenia w sprawach ich relacji z mężami, bo po prostu nie czuję się … kompetentna. Poza tym kieruję się zasadą, że do małżeństwa nie należy się wtrącać, chyba że dostrzegamy przejawy przemocy czy innych patologicznych zachowań. Wiem jedno, również przez pryzmat własnych doświadczeń, że bycie nieszczęśliwym w związku jest wystarczającym powodem do rozstania. Problem w tym, że rzadko zadajemy sobie takie pytanie, albo spychamy je gdzieś głęboko w podświadomość, koncentrując się na kwestiach drugorzędnych. Skoro nie pije, nie bije, pracuje, zapewnia byt rodzinie to jakie znaczenie ma kwestia bycia czy nie bycia szczęśliwą? Co jest tym szczęściem? Każdy odczuwa szczęście inaczej, więc gdzie go szukać, czym ono jest? Po wielu latach w związku, który toczy się siłą rozpędu, chcemy mieć głównie spokój. A szczęście? To coś ulotnego, może kiedyś częściej odczuwane, a dziś lepiej uznać, że szczęście to jedynie brak nieszczęścia. I to też ma sens…

Serce mnie boli, kiedy obserwuję jak młode stażem małżeństwa rozpadają się. Smutno mi, kiedy słucham o zdradzie, obojętności i wzajemnym obwinianiu się. Skoro ona zajęta dzieckiem i wiecznie nie w sosie i z pretensjami, to on „ucieka” z domu i szuka sobie innych rozrywek. Pojawia się jakaś pani, bardziej chętna od zmęczonej i marudnej żony, taka która nie suszy głowy o przysłowiowy zepsuty kran. I zaczyna się romans…. który prędzej czy później wyjdzie na jaw, nie ma siły. Żona w szoku, on się tłumaczy, że to tylko przygoda, że skoro ona była wiecznie niezadowolona i z pretensjami, to przecież naturalne, że do domu go nie ciągnęło. Żona czuje, że jest w tym trochę racji, no tak… urodzenie synka mocno ją przeorało, nie sądziła, że tak ciężko będzie znosić macierzyństwo i choć synka kocha ponad życie, to często czuje się wycieńczona. Dobry mąż nie szuka wtedy odskoczni w pozamałżeńskich układach, tylko wspiera żonę, mocniej angażując się w domowe obowiązki. Tak być powinno, jeśli w związku jest miłość i szacunek, ale bywa niestety tak, jak wcześniej napisałam. Dochodzi do zdrady. Żona albo wybaczy albo nie. Jeśli ma tendencję do samoobwiniania  się i niskie poczucie własnej wartości, to uzna, że może do tej zdrady sama się … przyczyniła. I wybacza… ten raz. Ale jej ciało nie wybacza. Odsuwa się, nie łaknie dotyku jak wcześniej, jest jakby zamrożone. Czuje się pusta i zimna. Małżeństwo przetrwało, ale oboje wyszli z tej sytuacji poturbowani. On z poczuciem winy za zdradę, ona ze złamanym sercem. Czy warto to ciągnąć wyłącznie z powodu dziecka? Ono będzie czuło, że rodzice są obok, ale jakby w innych światach. Nie zaobserwuje ich czułości i pocałunków, ich uśmiechniętych w swoim kierunku twarzy. Dziecko nie rozumie, ale czuje. Próbuje ich zbliżyć, bo chce widzieć ich szczęście, a nie zimny wzrok. Nie jest w stanie, cokolwiek zrobi, oni nadal są jakby rozdzieleni. I taki bagaż emocjonalny dostaje na swoją dorosłą przyszłość.

Nikt nie ma recepty na udany związek czy szczęśliwe życie, czasami trzeba zatoczyć koło, aby wrócić do siebie, znaleźć szczęście w sobie i zbudować dobry związek z samym sobą. Nie raz powtarzam maksymę gdzieś wyczytaną … kiedy wewnętrznie pusta ruszasz szukać miłości, możesz znaleźć tylko pustkę.

* „Wanderlust” (2018): Brytyjski dramat (koprodukcja BBC One i Netflix).

Trudno tak… razem być nam ze sobą…

Dodaj komentarz

…bez siebie nie jest lżej

Kiedy patrzę na pary, nie tylko małżeńskie, przypominam sobie słowa tej piosenki. I jedno jest w niej pewne, o czym warto pamiętać, że trzeba o miłość dbać. Cały jej sens sprowadza się jednak do stwierdzenia, że zarówno bycie z kimś jest trudne, jak i bycie samemu łatwe nie jest. Kobiety samotne narzekają, że im smutno i źle, a zamężne uciekają z domu, żeby odetchnąć od mężczyzny swojego życia, chociaż na chwilę. Znam taką, która dorabia głównie dlatego, żeby w pracy … odpocząć od marudnego męża. Panowie na emeryturze bywają dość uciążliwi, o czym mogłam się nie raz przekonać.

Małżeństwa z kilkudziesięcioletnim stażem jakoś funkcjonują, bo to jest jeszcze to pokolenie, kiedy rozwody były sporadyczne i społecznie potępiane. Mają wspólne dzieci, wnuki, rodzinne święta i celebracje, wszystko to mocno łączy i integruje. I kiedy pożycie z mężem przebiegało bez większych wstrząsów (zdrad, rękoczynów czy uzależnień) to na stare lata pozostaje przyjaźń i wzajemny szacunek, co jest wystarczające, aby małżeństwo było w miarę zgodne również w późniejszym wieku.

Znacznie trudniejsze, problematyczne są związki drugie a nawet trzecie, zawarte przez osoby po przejściach. Wydawałoby się, że trudne doświadczenia powinny czegoś nauczyć i kolejna próba powinna być udana. Różnie z tym bywa. Czy te kolejne związki są lepsze czy gorsze od poprzednich? Zależy. Z moich obserwacji wynika, że większość z nich nie może służyć za wzór. Podobno do wszystkiego można się przyzwyczaić i wiele par zapewne trwa siłą rozpędu, bo… wspólne mieszkanie, co dwie emerytury to nie jedna, jest do kogo się odezwać, samotność jest niezdrowa, etc. Wszystko to prawda, każdy wybiera to, co mu pasuje. I koszt tego wyboru też sam ponosi.

Na wyjeździe urlopowym przyjrzałam się kilku parom, które tam spotkałam. Przyszło mi nawet do głowy, że może jednak lepiej byłoby na takie urlopy wyjeżdżać bez męża czy żony. I nie chodzi o to, aby szukać wrażeń pozamałżeńskich, raczej o to, aby od siebie odpocząć. Już słyszę głosy oburzenia, no bo od czego tu odpoczywać, skoro para jest szczęśliwa ze sobą. Upss… zatem przepraszam, wyłączam pary szczęśliwe (we własnym mniemaniu). Problem w tym, że wiele par jest na siebie … skazanych i tak jak w piosence, ze sobą nie mogą wytrzymać, ale bez siebie też im źle. Zatem wszystko robią razem, jak papużki nierozłączki.

– Gdzie byłaś?

– Na kawie z dziewczynami.

– Nie mogłaś zadzwonić? Mógłbym do was dołączyć.

Byłam świadkiem tej rozmowy między małżonkami na wyjeździe. Ula to taka nieformalna kierowniczka naszej nieformalnej grupy. Kobieta żywioł. Znałam ją wcześniej. A jej męża poznałam na wyjeździe. Od początku nie wzbudził mojej sympatii. W pierwszy dzień sporo było spraw do ogarnięcia i szukałam Uli, bo potrzebowałam pomocy. Gdzie jest Ula? Rozglądałam się zadając to pytanie, a szanowny małżonek odparował:  a o co chodzi? Powiedział to takim tonem, że skutecznie zniechęcił mnie do dalszej rozmowy. Potem dotarło do mnie, że małżonek chciałby mieć Ulę do wyłącznej dyspozycji i będzie jej bronił „jak niepodległości” przed natrętnymi koleżankami i kolegami. Po powrocie Ula wpadła do mnie z pewną sprawą, a małżonek czekał na nią w samochodzie przed budynkiem. Siedziała jak na rozżarzonych węglach. Muszę lecieć, bo Roman na mnie czeka.

No cóż, ja bym chyba nie potrafiła tak żyć… pod presją. Nigdzie się ruszyć bez małżonka nie można, wszystko chce wiedzieć, gdzie jesteś, co robisz, z kim rozmawiasz? Czy Uli to nie przeszkadza? Zapewne jest uciążliwe, ale… z tego, co słyszałam, Roman ma również sporo zalet, zatem bilans dla Uli musi być dodatni, skoro nadal z nim jest. Różnica wieku między nimi jest niewielka, może 5 lat, ale małżonek wyraźnie odstaje od Uli pod względem wyglądu i kondycji, ma sporą otyłość, chodzi powoli i ciężko przy tym oddycha, za to papierosy pali i alkoholu też nie unika. Widać, że niezbyt o siebie dba.

Na wyjeździe było jeszcze kilka par.

Z jednym małżeństwem miałam przyjemność jadać posiłki przy wspólnym stole. Sylwię znałam wcześniej, ale nie była to znajomość bliska, a jej męża nigdy wcześniej nie spotkałam. Wyjątkowo zgodna para, wspierająca się, dobrana w 100 procentach… można było odnieść wrażenie, że są do siebie pod wieloma względami podobni, oboje lubili i nie lubili tego samego, nie było to jakieś udawane, po prostu tacy byli. Wielokrotnie spotykałam ich na spacerze, zawsze trzymających się za ręce, co nie jest częstym widokiem zwłaszcza wśród związków osób zdecydowanie drugiej młodości.

Dwa przykłady związków, dla jasności i w jednym i w drugim przypadku nie są to pierwsze związki. Ula wyszła ponownie za mąż jako wdowa, a Sylwia była rozwiedziona. Oba małżeństwa ze stażem ok. 20 lat, wspólnych dzieci nie mają.

Te obserwacje skłoniły mnie do zadania sobie pytania, czy warto wchodzić w drugie związki w wieku mocno dojrzałym? Czy nie lepiej żyć w pojedynkę? Te kolejne związki ludzi po przejściach tworzy się w wieku ok. 40-50 lat, mężczyźni zazwyczaj są starsi no i… szybciej się starzeją. Mniej o siebie dbają, zwłaszcza do lekarza niełatwo ich zaciągnąć, choć zdarzają się też hipochondrycy (dramat). A kobiety zazwyczaj spełniają rolę tych, które ogarniają dom, sprawy zdrowotne swoje i męża, a w rezultacie to one stają się prędzej czy później opiekunkami dla swoich wybranków. Gdyby spojrzeć na aspekt „korzyści ze związku, to jednak panowie wychodzą na tym lepiej, oczywiście pod warunkiem, że wybrali dobrze. Bo bywa i tak, że panowie przeżywający drugą młodość kierują się bardziej namiętnością niż rozumem, a jak wiadomo namiętność szybko przemija, i jak nie ma innych fundamentów to związek się rozpada i często dla pana kończy się dramatycznie.

Mężczyźni bywają też zaborczy i zazdrośni. Małżonek Uli należy do tej kategorii. Ale znam też przypadek, kiedy zazdrość przybrała niebezpieczne formy, z montowaniem kamerek w samochodzie żony włącznie. Na marginesie dodam, że zazdrośnik przekroczył już 80 lat. Może już wcześniej przejawiał jakieś zachowania podszyte zazdrością, ale teraz stało się to … chore. W tym przypadku jest to małżeństwo z kilkudziesięcioletnim stażem, wspólne dzieci, wnuki, etc. Żona 8 lat młodsza, oddana, wierna, lojalna… ale nie ma wpływu na to, co w głowie męża się dzieje. Rodzina zaczyna podejrzewać, że obsesja zazdrości jest jednym z objawów zaburzeń psychicznych (demencja, a nie daj Boże, Alzheimer).

Znam kobiety i mężczyzn, którzy pragną być z kimś, szukają towarzystwa, chcą związku. Kiedy już osiągną ten cel, zaczynają tęsknić za samotnością. Bo bycie we dwoje to kompromisy i ciężka praca. Mój kolega po niemal 20 latach znalazł swoją kolejną „drugą połówkę”, związał się z nią, ale nawet nie wiem, czy jest szczęśliwy, bo z uwagi na zazdrość partnerki, zerwał kontakty z koleżankami, również ze mną, czego oczywiście nie rozumiem. Tylko dzięki Facebookowi wiem, że żyje i chyba nadal z tą samą partnerką. Mój inny znajomy stracił niedawno żonę. Odeszła tak jak zazwyczaj spędzała czas, czyli przy biurku z książką w ręku. Po powrocie z zagranicy zamieszkali na wsi, w pięknej okolicy. Oboje pisali artykuły i książki. Nie mieli dzieci. Mieli wspólne zainteresowania. Dużo rozmawiali. Ale każde większość czasu spędzało przy biurku w swoim pokoju. Kiedy chcieli to byli razem, kiedy mieli ochotę na samotność czy chcieli popracować szli do swoich jaskiń. Jedno drugiego nie ograniczało, ale wzbogacali się wzajemnie. I taki model związku wydaje mi się najlepszy, ale trzeba mieć szczęście i trafić na kogoś takiego, z kim można być zachowując wewnętrzną wolność i autonomię. Kolejny znajomy nie wchodzi w żadne związki, bo jest przekonany, że będzie tak samo „upierdliwym zgryźliwym staruchem” jak jego ojciec i obraz warczących na siebie rodziców dostatecznie zniechęcił go do ewentualnego związku. Nie chce unieszczęśliwić siebie i drugą osobę. Woli być sam. No cóż, taki wybór.

Jeszcze inna para, o której być może kiedyś pisałam, poznała się późno, bo przed 70, a po pięciu latach rozstali się z powodów … materialnych. Ona miała mieszkanie i dom na działce. On miał wysoką emeryturę i „dożywocie” u córki. Żyli sobie zgodnie, wyjeżdżali na działkę, gdzie zawsze było coś do roboty. Pan ogarniał ogród, pani gotowała i nic nie mąciło ich spokoju, do czasu… Gdy listonosz przyniósł rachunek za prąd i dał panu, a tam było nazwisko syna małżonki, mieszkającego od lat za granicą. Pan nie zdawał sobie sprawy z faktu, że działka nie jest już własnością małżonki. Być może liczył na spadek, gdyby ona odeszła przed nim? Być może uznał, że skoro działka nie należy do niej, to po co ma na niej pracować, pielęgnować rośliny, pomagać w utrzymaniu domu w porządnym stanie? Cokolwiek pan pomyślał, dał pani do zrozumienia, że taka sytuacja mu nie odpowiada. A pani spakowała jego manele i wystawiła walizkę przed drzwi. Pan wrócił do córki, a pani… zdaje się, że po kilku latach trafiła do domu opieki, bo nie była już w stanie sama funkcjonować. W każdym razie ten związek rozpadł się definitywnie. Cała ta historia jest smutna, ale też dużo mówi o ludziach, którzy z błahych (jak dla mnie) powodów decydują się na rozstanie. Przywiązanie do pieniędzy, rzeczy, majątku, stan posiadania okazują się ważniejsze niż miłość, przyjaźń, szacunek, wzajemne wspieranie się. Jeśli ludzie chcą się związać „na stare lata”, bo to im się z jakichś względów kalkuluje, to zazwyczaj nie najlepiej się kończy. Jeśli ludzie chcą być z kimś po to, by wspólnie wzbogacać swoje życie, dzielić się radościami i smutkami, mieć się komu wygadać, ale też umieć słuchać… to wspólne przeżyte lata mogą okazać się szczęśliwe. Nawet przeciwności losu łatwiej pokonać we dwoje…

Czy pani jest sama, czyli pocztówka z wakacji…

Dodaj komentarz

Bycie niepełnym emerytem ma tę zaletę, że można wziąć urlop, pojechać na wczasy czy mieć wakacje, jak zwał tak zwał. Pełny emeryt wakacje ma cały czas 😉 Ważne, że jest to czas odpoczynku od codziennej rutyny, czas wyłącznie dla siebie, w oderwaniu od ludzi, których na co dzień oglądamy i ścieżek, którymi zazwyczaj podążamy. Inne twarze, inne widoki i inne rozmowy. No i podstawowa kwestia to inne powietrze, którym możemy pooddychać.

Stabilizacja i rutyna ma swoje zalety, ale od czasu do czasu trzeba wyjść ze strefy komfortu, co w tym roku uczyniłam.

Choć należę do osób, które lubią wracać tam, gdzie były już, tym razem pojechałam w nieznane, z nieznanymi (w większości) ludźmi, unikanym dotychczas środkiem transportu (autokar) i na tak długi czas, abym zdążyła się znudzić. Moje oczekiwania nie zostały spełnione, spodziewałam się rozczarowania, a zostałam pozytywnie zaskoczona.

W grupie raźniej. Spotkania przy posiłkach to zawsze okazja do rozmów na tematy różne, nie tylko o pogodzie. Wspólne wycieczki bliższe i dalsze czy udział w gimnastyce, zabiegach, tańcach i swawolach, o grupowym plażowaniu nie wspomnę. Chcesz być bliżej ludzi to jesteś, jak masz ochotę na samotność to proszę bardzo.

Grupa składała się z emerytów, głównie ode mnie starszych, co na wejściu dawało mi przewagę, jak się okazało pozorną, ale także motywowało do aktywności. Bo patrząc na jedną czy drugą emerytkę z mega pozytywnym nastawieniem i uśmiechem na ustach, nie można było marudzić i pozostawać w tyle.

Plażowanie nie jest moim ulubionym zajęciem, więc spacerowałam wzdłuż brzegu po kilka kilometrów dziennie, masując przy okazji stopy w piasku i żwirze oraz morskiej wodzie. Kiedy byłam zmęczona siadałam na piasku na chwilę, albo zbierałam kamienie, do swojej plażującej grupy dołączałam od czasu do czasu, ale tak naprawdę lubię samotne spacery.

Któregoś dnia siedziałam w oddaleniu od skupisk plażowiczów, obserwując fale i wdychając morskie powietrze, a ludzie mijali mnie…  w pewnej chwili zbliżył się do mnie jakiś pan, na oko w średnim wieku, i zapytał:

– Czy pani jest sama?

– Chwilowo – odpowiedziałam.

– Bo ja szukam kogoś wolnego – stwierdził i poszedł dalej nie dając mi szansy na jakiś ciąg dalszy. No cóż, widocznie ciąg dalszy nie był nam pisany 😉

Kiedy wróciłam do swojego towarzystwa i opowiedziałam o tej sytuacji, rozgorzała dyskusja, jak skutecznie „podrywać na plaży”. Z jednej strony dobrze od razu wiedzieć, czy ktoś jest wolny, ale… można byłoby zacząć od jakiegoś innego pytania, typu …. O widzę, że lubi pani zbierać kamienie, jakie ładne, może pani wie, gdzie jest najbliższa kawiarnia, kwiaciarnia, zjeżdżalnia, etc? 😉

Sama mijając jakąś panią zbierającą kamyki, nawiązałam z nią rozmowę, dzięki czemu dowiedziałam się, że pani kamyki wkłada w doniczki i po powrocie z urlopu zrobiłam w domu to samo.

Wakacje minęły, nowe znajomości pozostały,  umawiamy się już na rok następny. Czy w to samo miejsce? Zobaczymy.

Mojej walki z cholesterolem ciąg dalszy

Dodaj komentarz

Na medycynie, podobnie jak na polityce, znają się wszyscy. Nie wszyscy mają z nią częsty kontakt, oczywiście do czasu. Przychodzi moment, że już nie można dłużej bagatelizować objawów, kiedy domowe sposoby przestają działać, kiedy już nie da się normalnie funkcjonować, a „doktor google” podpowiada scenariusze najgorsze z możliwych. Szukamy więc lekarza, najlepiej za darmo, a kiedy ten nie pomaga, to idziemy do prywatnej przychodni, przekonani, że skoro zapłacimy to wymagać można więcej. Lekarze bez względu na to czy opłaceni czy za darmo, zlecają kompleks badań, bo przecież na podstawie samego wywiadu diagnozy nie postawią. Każdy nie raz taką drogę przeszedł i swoje doświadczenia ma.

Pamiętam, że na mojej trudnej drodze diagnozowania niedoczynności tarczycy sporo najadłam się strachu, nie przypuszczając, że kilka objawów, w tym wysoki cholesterol może mieć coś wspólnego z pracą tarczycy, a tak w ogóle to – aż wstyd się przyznać – nie wiedziałam, gdzie się znajduje i do czego ta tarczyca służy 😉 Droga od lekarza POZ do endokrynologa była długa, a i tak ten ostatni na szczęście w miarę szybko, dzięki dodatkowemu ubezpieczeniu z firmy.

Dzisiejsza medycyna koncentruje się na objawach, które próbuje złagodzić lekami, często nie dociekając przyczyn. Na przykładzie wspomnianego już cholesterolu, działa automatyzm i większość lekarzy przepisuje statyny nie próbując sprawdzić, skąd taki a nie inny wynik. Liczą się normy. Efekt jest taki, że osoby z podwyższonym cholesterolem łykają tabletki, często do końca życia i tak naprawdę nie wiedzą, jaki ten cholesterol u nich jest. Kiedy pytam ludzi ze swojego otoczenia w zbliżonym wieku, jakie mają wyniki lipidogramu odpowiadają, że w normie. Owszem, ale okazuje się, że jest to norma po statynach, więc tak naprawdę to ich wiedza jest żadna. Wiele z takich osób  nie zwraca uwagi na to, co i jak jedzą, bo przecież pigułka swoje zadanie wykona i nie ma potrzeby modyfikować diety.

Mój problem z cholesterolem polega na tym, że on nie chce się obniżyć do tzw. normy, a ja nie chcę obniżać go „sztucznie”. Nie chcę działać według zasady „stłucz pan termometr to nie będziesz miał gorączki”. Chcę trzymać go w ryzach, jednocześnie staram się nie demonizować, bo przecież pełni on w naszym organizmie wiele ważnych funkcji.

W mojej osobistej batalii z cholesterolem (po unormowaniu poziomu hormonów tarczycy), przeszłam wiele i bywało różnie, ale z uporem maniaka nie chcę brać statyn. Nie chodzi mi nawet o ich skutki uboczne, których jest wiele, chodzi o to, że nie chcę za 10 czy 20 lat rozpoczynać dnia od łykania serii pigułek, kapsułek i tabletek. Nie chcę otwierać szuflady pełnej buteleczek, fiolek i blistrów. Nie chcę wychodzić z apteki z pełną reklamówką medykamentów. Nie chcę faszerować się czymś, co na jedno pomaga, na drugie szkodzi. Nie chcę być zakładnikiem przemysłu farmaceutycznego. Taki scenariusz na końcówkę życia mi nie pasuje, tym bardziej, że z doświadczeń rodzinnych wiem, jak to wygląda.

Zdaję sobie sprawę z faktu, że wraz z wiekiem dolegliwości i problemów zdrowotnych przybywa a nie ubywa. Być może będę zmuszona „coś” łykać, tak jak teraz łykam euthyrox. Jest to jednak sytuacja wyjątkowa, bo moja mała i wciąż zmniejszająca się tarczyca więcej hormonów nie wyprodukuje, więc suplementacja jest konieczna, nawet dla takiego uparciucha jak ja 😉

Temat cholesterolu, o którym już na tym blogu kiedyś pisałam, zgłębiłam po to, aby zrozumieć, czy statyny to jedyna alternatywa. Oczywiście wykonałam kilka dodatkowych badań, większość nierefundowanych, mogących świadczyć o większym lub mniejszym ryzyku sercowo-naczyniowym (np. lipoproteina a). Pomimo niekończących się prób wciskania mi statyn, zaczęłam eksperymentować z różnymi sposobami odżywiania się. Na początku najbardziej optymalna wydała mi się dieta niskowęglowodanowa. Cukier i mąka poszły w odstawkę, ale w to miejsce pojawiło się więcej białka i tłuszczu. Taki sposób odżywiania się bardzo mi odpowiadał, waga zleciała, choć wcale mi na tym nie zależało, najważniejsze, że dobrze się czułam i nie byłam głodna. Najbardziej ciekawiło mnie jak zachowa się cholesterol, a w zasadzie jak będzie wyglądał cały lipidogram, w tym HDL i trójglicerydy, których stosunek jest  niezmiernie ważny. Okazało się, że na diecie niskowęglowodanowej, cholesterol nie tylko nie spadł, ale wzrósł. Poczytałam o podobnych doświadczeniach innych osób stosujących taki sposób odżywiania się, zdrowych, wysportowanych. Chociaż czułam się bez węglowodanów dobrze, to uznałam, że ten kierunek nie jest dla mnie właściwy. Podjęłam próbę modyfikacji odżywiania w kierunku diety śródziemnomorskiej. Mniej tłuszczów nasyconych więcej zdrowej oliwy i tłuszczy nierafinowanych, więcej warzyw, no i mniej jajek. Żeby było śmieszniej, jajka same wyskoczyły z mojego jadłospisu, bo dostałam na nie …. alergii. I przyczyn takiego stanu rzeczy nie mogę dociec i nikt nie potrafi mi tego wyjaśnić. Pozostaje mi wierzyć, że alergia jak niespodziewanie przyszła, tak równie niespodziewanie zniknie, bo jajka lubię.

Co do diety śródziemnomorskiej, to jej zasady są dla mnie akceptowalne i dobrze się po niej czuję, chociaż nie stosuję się ściśle do zaleceń, bo nie muszę. Przy okazji zachodzę w głowę, czemu w naszym nadbałtyckim kraju mam wcinać „śródziemnomorskie” jedzenie, czemu mam używać oliwy z oliwek, skoro na polskiej wsi oliwek nie widziałam. Jest w tym pewien paradoks. Dlatego stosuje swoje własne „wariacje” diety śródziemnomorskiej i wybieram z niej to, co mi pasuje i smakuje. Lubię oleje nierafinowane nasze rodzime, więc kupuje sobie je do sałatek, chociaż oliwą z oliwek też nie pogardzę. Wszystko w rozsądnych granicach. W efekcie mój kolejny wynik cholesterolu, choć nadal przewyższający normę, znacznie się poprawił, co utwierdza mnie w przekonaniu o słuszności wybranego kierunku i jednocześnie świadczy o wpływie diety na ten wynik, który u mnie okazał się ponad 20 procentowy, a czytałam, że może być ok. 15 proc.

Faktem jest, że w kwestii odżywiania i zaleceń z nim związanych panuje chaos. Oficjalne wytyczne mówią co innego, a praktyka wygląda różnie. Część dietetyków skłania się ku dietom restrykcyjnym, jak np. keto. Okazuje się, że dotychczas obowiązująca piramida żywieniowa jest już dość powszechnie kwestionowana, a ekipa Trumpa ją … odwróciła 😉 Niektórzy nakazują jeść mięso na potęgę, inni zalecają ostrożność. W internecie mamy wysyp specjalistów od diet, jedni z tytułami naukowymi, inni bez. Wielu walczy z tzw. mainstreamem. Jedni mają badania na poparcie swoich tez, ich przeciwnicy też mają. Sama błądziłam w tym internetowym gąszczu dłuższy czas, próbując wyłuskać coś dla siebie, bo chodzi nie tylko o to, że coś wydaje nam się słuszne, ale powinniśmy mieć pewność, że to będzie dla nas dobre. Kontrowersyjna dieta KETO może być dobra dla konkretnej grupy ludzi, z pewnymi obciążeniami, przez jakiś określony czas, ale nie wyobrażam sobie stosowania jej na co dzień przez przeciętnego Kowalskiego, ale co ja tam wiem.

Niech każdy je to, co mu smakuje 😊